Skojiga bilder klicka

Sådan herre sådan hund Klicka

Om du är man så är det så här vi vill ha hem dig efter jobbet ; )

Hur du fotograferar din valp.

1) Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.

2) Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.

3) Lyft upp valpen från skräphinken och borsta
bort kaffesumpen från valpens nos.

4) Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.

5) Skruva fast kameran på kamerastativet,
kolla så att blixt och skärpa fungerar.

 6) Hitta valpen och dra loss den smutsiga socka från dess mun.

7) Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig
bakom kamerastativet.

8) Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.

9) Ställ in skärpan med en hand medan du motar
bort valpen med den andra handen.

10) Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.

11) Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från,
det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.

12) Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa
med en leksak över ditt huvud.

13) Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om
kameran har gått sönder.

14) Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet
och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"

15) Plocka fram ett glas och en fin whisky.

16) Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet,
läppja på whiskyn och besluta dig för att det första du ska
lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

Regler för hunden

1) Hunden får inte vara inne i huset.

2) Okej, hunden får vara inne i huset, men bara i vissa rum.

3) Hunden får vara i alla rum, men får inte hoppa upp på möblerna.

4) Hunden får bara hoppa upp på de äldsta möblerna.

5) Okej, hunden får hoppa upp på alla möbler,
men får inte sova med husse och matte i sängen.

6) Hunden får sova på sängen,
men bara om han får lov av husse och matte.

7) Hunden får sova på sängen, men inte under lakanen.

8) Hunden får sova under lakanen,
men bara om han får lov av husse och matte.

9) Hunden får sova under lakanen varenda natt.

10) Husse och matte måste be om lov för att få sova
under lakanen med hunden.

Bara lite visdom om din vovve

"Om din hund är fet får du inte tillräckligt med motion."
- Okänd

"Vem som än sade att man inte kan köpa lycka för pengar hade
glömt hundvalpar."
- Gene Hill

"Räknat i hundår är jag död."
- Okänd

"En hund lär en pojke trofasthet, lojalitet och att vända sig tre
gånger innan han lägger sig ner."
- Robert Benchley

"Jag avskyr människor som har hund.
De är fega som inte har modet att bli ägda av en katt."
- Rubin

"Har du någon gång tänkt på vad de måste tänka om oss?
Jag menar, här kommer vi från mataffären med världens byte
- kyckling, fläsk, en halv ko. De måste tro att vi är de bästa jägarna i världen!"
- Annie Tyler

"Jag undrar om andra hundar tror att pudlar är
medlemmar i en underlig religiös sekt."
- Rita Rudner

"Min hund är orolig för ekonomin, eftersom Frolic kostar tio kronor burken.
Det är nästan 70 kronor i hundpengar."
- Joe Weinstein

"Acceptera inte din hunds beundran som ett fullständigt bevis
på att du är underbar."
- Ann Landers

"Kvinnor och katter gör som de vill,
och män och hundar borde slappna av och vänja sig vid tanken."
- Robert A. Heinlein

"För att ha ett sant perspektiv på sin betydelse borde alla ha
en hund som dyrkar en och en katt som struntar i en."
- Derek Bruce

"När en mans bästa vän är en hund, har den hunden ett problem."
- Edward Abbey

Du vet att du är en hundmänniska när...

1) Du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.

2) Du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder,
men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.

3) Du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.

 4) Dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som
"dina ungar" eller "dina barn ".(Bonus: De börjar kalla dem "sina hundbarn".)

5) 90 procent av din tid uppkopplad på internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som
dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)

6) Du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet,
i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.

7) Ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.

8) Du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar - och tappar hundgodis och
svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)

9) Du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet
att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.

10) Böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.

11) Det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.

12) Du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en
liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.

13) Det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat
dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.

14) Det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni
ses är antingen "Hur mår hundarna?" eller "Hur många hundar har du nu?"

15) De specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer
dina hundar (med eller utan

Män och kvinnor - En liten jämförelse

Framgång: En framgångsrik man är en man som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på. En framgångsrik kvinna är en kvinna som kan hitta en sådan man.

Utseende: Män vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig. Kvinnor förfaller på något konstigt sätt under nattens gång.

Pengaförvaltning: En man är en person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor. En kvinna är en person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.

Lycka: För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann. För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.

Giftermålets förväntningar: En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte. En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.

Giftermålets beslut: Män gifter sig för att de är trötta. Kvinnor gifter sig för att de är nyfikna. Båda blir besvikna.

Giftermålet och framtiden: En kvinna oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man. En man oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.

Arbetsmoral

Läxa nummer ett:

En kråka satt i toppen på ett träd, och gjorde ingenting speciellt. En liten kanin fick syn på honom och frågade:
"Kan inte jag också sitta som du, och göra ingenting speciellt?"
Kråkan svarade: "Visst, varför inte."
Så kaninen satte sig på marken, och gjorde ingenting alls, precis som kråkan.
Plötsligt dök det upp en räv som kastade sig över kaninen och åt upp honom.

Sensmoral: För att kunna sitta och göra ingenting speciellt, måste du sitta i toppen.

Läxa nummer två:

En kalkon snackade med en tjur.
"Jag skulle så gärna vilja komma upp i toppen, men jag orkar inte" suckade kalkonen.
"Tja, varför tar du inte och äter lite av min skit?" svarade tjuren. "Den innehåller massor med näring."
Kalkonen pickade lite i skiten och upptäckte att den faktiskt gav honom ork att ta sig upp på första grenen. Nästa dag, efter att ha ätit lite mer skit tog han sig upp till nästa gren.
Slutligen, efter en tid, hade han tagit sig upp i toppen och satt och kråmade sig.
Självklart blev den tjusiga kalkonen snart upptäckt av en jägare som tog fram bössan och sköt ner kalkonen.

Sensmoral: Att äta och prata skit kanske kan hjälpa upp dig till toppen, men det kan inte hålla dig kvar där.

Läxa nummer tre:

När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.
Hjärnan sa: "Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla funktioner!"
Fötterna svarade: " Vi ska bestämma! Vi bär ju omkring på hela kroppen — även hjärnan — dit den ska."
Händerna sa: "Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och tjänar alla pengar."
Och så fortsatte det — hjärtat, lungorna, ögonen — ända till rövhålet sa:
"Jag ska vara chef!"
Alla vred sig av skratt — ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev ögonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade i panik och hjärnan fick feber.
Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att vara chef, det räcker med att producera en massa skit!

071-nummer för psykfall

...tuuuut.....tuuuut.....tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

Tips som gör livet lättare

1. Gamla telefonkataloger är perfekta som adressböcker. Stryk helt enkelt alla personer i katalogen som du inte känner.
2. Lura i andra förare att du äger en dyr biltelefon genom att hålla upp en gammal fjärrkontroll ifrån TV:n eller videon intill ditt öra och vid olika tillfällen avvika från körbanan och snedda i kurvorna.
3. Förlora vikt snabbt genom att äta rått griskött och härsken tonfisk. Jag upptäckte att återkommande matförgiftning / diarré gjorde det möjligt för mig att tappa c:a 6 kilo på två dagar.
4. Undvik parkeringsböter genom att lämna vindrutetorkarna igång på högsta fart varje gång du lämnar bilen parkerad olagligt.
5. Har du inte tid till att bada? Rulla in dig själv i maskeringstejp och få bort smutsen genom att helt enkelt dra bort den igen.
6. Lägg på ett lager med rött nagellack innan du klipper naglarna. De röda nagelbitarna är lättare att hitta på din badrumsmatta. (Såvida du inte har en röd matta, för isåfall borde du välja en annan färg).
7. Om en person håller på att bli kvävd tack vare en isbit, så få inte panik. Häll i honom/henne en kopp med kokande vatten helt enkelt och voilá! Isbiten försvinner nästan på direkten.
8. Spara all aluminiumfolie och alla dagstidningar utifall att 3:e världskriget skulle sätta igång, och pojkscouterna ringer på dörren.
9. Bojkotta alla djurkyrkogårdar som diskriminerar svarta guldfiskar och irländska pingviner.

En hund tänker:

Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. De måste vara gudar!

En katt tänker:

Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. Jag måste vara en gud!

Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor,läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Glenn?
- Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad o det e så jävla pinsamt...

Här kommer en till

Kanske också träffat henne?
Och hur i hela världen blir jag av med henne??? Hon verkar lida av spegelmani, vilket är något JAG aldrig hört talas om, utom när det gäller en del tonåringar. Hur som helst - när jag går till spegeln för att sminka mig så ställer sig den här tokiga kärringen framför mig! Där står hon sedan med sitt rynkiga gamla ansikte med ansats till dubbelhaka och bilringar kring midjan och vägrar flytta på sig. Jag har skrikit åt henne att gå sin väg men hon bara skriker tillbaka och det blir hon ju inte vackrare av direkt. Hon ger sig på min garderob också och ändrar mina kläder. JAG har smal midja och har fått komplimanger för den under åren. Men kärringen syr in kläderna så det stretar förfärligt när jag försöker tränga mig i dom. Mina papper kastar kärringen bort och/eller flyttar på tills ngenting finns där JAG vet att jag placerade dom. Kärringen köper hem kakor och snask, vilket hon inte borde göra eftersom hon har problem med vikten. JAG kan unna mig lite emellanåt, men det verkar som om kärringen glufsar i sig det mesta hon kommer över. JAG har för vana att ha en flaska vin i kylen - det är ju så nyttigt och gott att ta ett glas vin till middagen. Nästa morgon är flaskan ofta tom så kärringen har uppenbarligen problem inom det området också. När jag var i en affär och försökte be om kläder i min storlek (36) tittade expediten så konstigt på mig. Kärringen hade tydligen varit där och sabbat också. Och när jag till slut fick på mig ett snyggt, svart fodral och gick till spegeln så var det samma visa: Kärringen ställde sig framför mig och hade satt på sig en likadan klänning. Behöver jag säga att hon såg löjlig ut i den?! VAD ska jag ta mig till? Om det är någon som vet vart kärringen kom ifrån var snäll meddela mig snarast. För om jag inte blir av med kärringen snart då måste jag nog tänka på att flytta...

En till...

Till alla tjejer/kvinnor/damer!
Sluta oroa er för åderbråck, rynkor och andra jävligheter!!! Låt oss leva efter mottot: livet ska INTE vara en resa ner mot graven med målsättningen att anlända säkert i en attraktiv och välbevarad kropp utan snarare en slaidning in från sidan, med chokladkakan i en hand och vinet i den andra, med en kropp som blivit ordentligt använd, för att inte säga fullständigt utsliten samtidigt som man skriker "WOO HOOO vilken jävla åktur!!!
Ha en go helg!

En till...

I mitt nästa liv vill jag bli en björnhona!

1. Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting i 6 månader.
Det kan jag leva med!

2. Före du går i ide, måste du äta tills du rullar, i princip.
Det kan jag också leva med....

3. Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det, medans du sover. .. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och urgulliga ungar.
Det kan jag definitivt leva med!

4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar!
Du slår ned alla som plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - slår du ner dem också!
Jag kan nog leva med det också...!

5. Om du är en björn, FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar, han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett...
Japp! Jag vill bli en björn......

Hund efterlyses!!!



Instruktioner för rengöring av toaletten:

Bakom varje nedanstående mening gömmer sig namnet på en huvudstad, var som helst i världen. Du skall med hjälp av din enorma intelligens samt sunt förnuft försöka lista ut dessa städer.

Finsk yoga


 

KÄRE SON.

BARA NÅGRA RADER SÅ ATT DU VET ATT JAG ÄNNU LEVER. JAG SKRIVER DETTA BREV SAKTA, FÖR JAG VET ATT DU INTE KAN LÄSA SÅ FORT.

DU KOMMER INTE ATT KÄNNA IGEN HUSET NÄR DU KOMMER HEM FÖR VI HAR FLYTTAT. JAG KAN TYVÄRR INTE GE DIG ADRESSEN, EFTERSOM DEN FÖRRA BERGENFAMILJEN SOM BODDE HÄR, TOG MED SIG NUMRET TILL SITT NYA HUS, SÅ DE  SKULLE SLIPPA ÄNDRA ADRESS.

LITE OM DIN FAR- HAN HAR ETT NYTT JOBB. HAN HAR 500 MAN UNDER SIG. HAN KLIPPER GRÄSET PÅ KYRKOGÅRDEN.

DET FANNS EN TVÄTTMASKIN I VÅRT NYA HUS NÄR VI FLYTTADE IN, MEN DEN FUNGERADE INTE BRA. FÖRRA VECKAN STOPPADE JAG IN 14 SKJORTOR I DEN, DROG I SNÖRET OCH SEN DESS HAR JAG INTE SETT DEM.

DIN SYSTER FICK BARN I MORSE, JAG HAR INTE FÅTT REDA PÅ OM DET BLEN EN POJKE ELLER EN FLICKA, SÅ JAG VET INTE OM DU ÄR MORBROR ELLER MOSTER.

FARBROR OLAF DRUNKNADE I ETT WISKEY-FAT PÅ OSLOS BRYGGERI FÖR EN TID SEDAN. NÅGRA ARBETARE HOPPADE I FÖR ATT RÄDDA HONOM, MEN DET GICK INTE. HAN KÄMPADE MODIGT, HAN BARA SLOGS OCH VILLE STANNA KVAR. NÄR VI KREMERADE HONOM BRANN HAN I TRE DAGAR.

DIN FAR DRACK INTE MYCKET I JULAS. JAG HÄLLDE EN BURK MOTORLOJA I HANS ÖLSEJDEL OCH DET HÖLL HONOM IGÅNG TILL NYÅRSDAGEN.

JAG VAR HOS DOKTORN I TORSDAGS, DIN FAR VAR MED. DOKTORN SATTE ETT LITET RÖR I MUNNEN PÅ MIG OCH SA TILL MIG ATT INTE ÖPPNA DEN PÅ 10 MINUTER. DIN FAR ERBJÖD SIG ATT KÖPA RÖRET.

DET REGNADE BARA TVÅ GÅNGER I BERGEN FÖRRA VECKAN, FÖRST TRE DAGAR OCH SEDAN FYRA DAGAR.

IGÅR FICK VI ETT BREV FRÅN BEGRAVNINGSENTREPRENÖREN SOM BAD OSS BETALA SISTA DELEN AV DIN MORMORS BEGRAVNINGSKOSTNADER, ANNARS SKULLE HAN GRÄVA UPP HENNE.

MIN ÄLSKADE SON

PS  JAG SKULLE HA SKICKAR 100 KRONOR MEN TYVÄRR HADE JAG KLISTRET IGEN KUVERTET.


 

VARFÖR?

ÄR EN ENSAMSTÅENDE KVINNA OFTA MAGER OCH EN GIFT KVINNA FET?

JO,NÄR DEN ENSAMSTÅENDE KVINNAN KOMMER HEM ,TITTAR HON I KYLSKÅPET VAD SOM FINNS OCH GÅR TILL SÄNGS ISTÄLLET.'NÄR DEN GIFTA KVINNAN KOMMER HEM SER HON VAD SOM FINNS I SÄNGEN OCH GÅR TILL KYLSKÅPET I STÄLLET.